Sobre estar com quem se ama...

As coisas boas da vida costumam acontecer de maneira inesperada, em horas impróprias, em lugares inimáginaveis muitas vezes... E com o amor não é diferente, ele pode surgir de um lugar que de tão óbvio você nunca levou a sério... Sabe aquela história de gostar tanto de ouvir a voz da sua amiga ao telefone (muita calma nessa hora, pára tudo! Não estou falando que só porque você gosta de conversar com sua amiga , está apaixonada por ela e é uma lésbica, não é isso!) ... Até você começar a se questionar do porquê... pensar demais, falar demais e sempre se pegar pensando naquele sorriso... (ai ai rs...). Bem, você provavelmente começa a se policiar dos pensamentos... e foi assim que aos poucos foi se formando a nossa história... Que lindamente foi se desenvolvendo... e a cada dia se faz nova, maior...

Mas veja bem, entrando mais no assunto do título deste post. Desde sempre tive a idéia de que independente do que a pessoa é, homem ou mulher, preto ou branco, rico ou pobre não é isso que me importa, o que conta é a pessoa em si pela qual eu me rendi de amores, que me fez e me faz bem. Que me ensina, que aprende comigo, que me ouve e que fala que não é perfeita e por isso mesmo é perfeita entende?? Amar a pessoa, gostar de estar com ela independente do sexo, pois isso é só a consequencia do que existe entre duas pessoas que se amam... Tá que existe sexo sem amor e também amor sem sexo, mas se puder juntar as duas coisas... Sexo de qualidade, carinho, liberdade, conhecimento da outra pessoa e vários outros beneficios de estar com quem se ama. Isso é ótimo!

Em resumo, estar com quem se ama vai além de conceitos, idéias, e previsões. Vai além de imagem, de esteriótipo ou se ja lá o que for...
Amar, ser amada... É bom demais... Se entregar aproveitar cada minuto disto.
O amor é, ele nasce onde encontra espaço, floresce onde encontra calor.
O amor está, onde ele é permitido sentir, onde ele é livre para sê-lo.
O amor é além de tudo e mais simples que qualquer coisa.

Foto retirada do site: olhares.com

Sexo lésbico – Parte I

Diálogo com uma amiga minha

Eu: Lê, estou namorando uma mulher há 7 meses.
Lê: O que? Namorando, namorando?
Eu: Namorando, ué.
Lê: Mas, namorar em que sentido?
Eu: Existem sentidos diferentes para namorar?
Lê: Ta...vou ser direta. Você, errr... bem... hum...
Eu: Eu o que, Lê?
Lê: Você já transou com ela?

E agora eu pergunto a você: se o diálogo acima transcorresse acerca de um relacionamento hetero, em se tratando de 2 pessoas sexualmente ativas, adultas, não virgens, e bem resolvidas, a última pergunta faria sentido?

Se você respondeu NÃO, então há de convir que ela também não faz sentido para relacionamentos entre mulheres. Qual a probabilidade da transa, no diálogo acima, não ter acontecido? Praticamente nula, não?!

Não sei exatamente o porquê. Mas, estranhamente as pessoas ligam relacionamentos entre mulheres à percepções puritanas e castas. Gente, sejamos honestos, práticos e objetivos.... o Romantismo (falando do movimento artístico e filosófico do século XVIII e não de ser romântico) e estas visões idealizadas, já acabou há séculos.

Sexo entre mulheres acontece sim. Às vezes, cheio de carinho, tranqüilidade e blá blá, blás, outras tantas, selvagens, pornográficos e cheios de palavras de baixo calão (e nem por isso, menos carinhosos).

Considero esta pergunta, partindo principalmente de uma mulher, praticamente uma afronta a própria natureza feminina. Qual é o mistério? A falta de um pênis? Já parou para pensar que sexo, na integridade da palavra, não significa penetração do órgão genital masculinho no feminino?! Que sexo envolve beijo, preliminares, olhares, provocações e tudo mais que se tem direito? A penetração em si com um pênis, é apenas um dos itens de um sexo hetero, que sejamos honestos, nem costuma durar tanto tempo assim. E se é ela, a penetração, o que chamam de sexo, das duas uma... ou toda transa que já tive não foi sexo, ou existem pessoas que não sabem o que sexo é.

Observem que ainda nem entrei no mérito de que temos 10 dedos na mão, uma língua, brinquedinhos e mais brinquedinhos sexuais no mercado, desejos e imaginação. Então, sinceramente, onde é que reside o mistério?

Só posso concluir do diálogo acima, ocorrido esta semana, que a vida sexual da minha amiga, não deve ser lá das melhores. Ou que o choque, ao ver sua amiga que teve um relacionamento hetero que de idas e vindas durou 13 anos, causou impacto demais para conseguir raciocinar sobre o que perguntava. É... às vezes, acontece! Rs

Hei... não acha que está na hora de rever seus conceitos?

15 passos para ser "Riz"

Sabe o que é mais engraçado em um louco?! É que ele sempre acha que louco é o outro. Sou adepta da filosofia: melhor não contrariar. Mas, obviamente eu não ia deixar barato essas 15 coisas ditas sobre minha pessoa, né?! Então, em contrapartida, e também a título de observação no convívio, observem as 15 peculiaridades deste ser lindo chamado “Riz”.

15 passos para ser Riz

1 – Não tenha a menor noção de direção. Pergunte sempre para qual direita você deva virar. Quando receber uma explicação de como chegar em algum lugar, confunda subir com descer. E claro, ao errar o que é horário e anti-horário explique-se dizendo: “É que eu pensei como se meu rosto fosse o próprio relógio, entendeu?!”.

2 – Mude seu cabelo toda vez que achar que algo está muito parado em sua vida. Considere verde um ótimo tom. E tenha sonho de comprar milhares de perucas em cada lugar do mundo que visitar: “chanel na França, de tranças estranhas na Austrália, black power na África...”

3- Acorde completamente bem humorada. Assim que abrir os olhos, cante, fale, sorria. Depois de 20 minutos fique extremamente mal humorada ... e se perguntarem o porquê já que estava tão feliz quando acordou, responda: “Mal humor matinal, ué! Todo mundo tem.”

4 – Fique naturalmente alucinada e comece a fazer associações estranhas do tipo: galinhas e motos, galinhas pilotando motos, pessoas são galinhas.

5 - Vá ao Girafas e diga baixinho que tem vontade mesmo é de pedir o prato infantil “gira-lanche” para ganhar de brinde o bonequinho do Cosmo do Padrinhos Mágicos. E quando olharem para você com cara de “tá falando sério?” responda: “Ah.. ele é tãooooooo fooooooofo”.

6 - Seja são paulina roxa, ou melhor.. roxa não... vermelha, preta e branca. Assista ao jogo com os olhos vidrados, de forma a responder qualquer pergunta dirigida a você durante os 90 minutos , da seguinte forma: “Hei, estou pensando em ir naquele show, o que acha?!” Você: Amanhã eu entro no trabalho as 8, Vida.

7 – Peça a sua namorada (ou namorado) para fazer imitações. Inclusive, da Emily. Ria descontroladamente da performance e depois comece a chorar. Passe as próximas duas horas pedindo para que a namorada (o) não chegue perto de você porque está com medo. ( E olha que ela (ele) nem precisa ser tão feio assim. rs)

8 – Aliás... Chore, chore muito, chore exageradamente. Por tristeza, por alegria, por saudade, por ouvir uma música ou por não ter nada melhor para fazer. Se a música tiver as palavras, amor, vida amarga, perto de você então...

9- Fique completamente estranha e calada quando vai arrumar a casa e questionada o porquê, olhe seriamente para o interlocutor e seja enfática: “É preciso concentração para tirar pó!”

10 – Considere arroz bom, arroz grudado.. daquele tipo que se jogar na parede não volta mais. E tenha medos não muito comuns, como o de dormir com a porta do guarda-roupa aberta.. afinal, as roupas mexendo parecem pessoas.

11 – Responda a qualquer pessoa sarcasticamente ou simplesmente não responda, fique com cara de “não olhe para mim”, se mesmo que não conscientemente, esteja precisando comer chocolate. E depois de comer, diga: “agora sou uma pessoa feliz de novo”.

12 - Tenha um cachorro chamado BÓRIS BONITO, e claro.. de sobrenome, igual o seu. E todos os cachorros que encontrar no caminho da mesma raça que o Bóris diga: “olha um BONITO!”

13 – Aliás também, assine seu sobrenome de maneira diferente da registrada em cartório. Isto porque, segundo pesquisas, o nome original da família que nasceu na Itália, terminava com “e” e não com “i” e você não pode contrariar as raízes.

14 – Não tenha dores normais. Tenha dores mortais. Não tenha cólica, tenha um rinoceronte dando pontadas em sua barriga. Se tiver dor nas costas, trave as pernas e fique parada na escada do metrô. Para que as pessoas não percebam o que acontece, finja que parou por estar procurando algo na bolsa Reclame do joelho que é “bichado”, do ombro que não funciona, da cabeça, da garganta, da orelha....

15 – Irrite, irrite muito, irrite sempre. Pegue no pé de qualquer pessoa se ela errar uma palavra, fazer alguma merda ou tropeçar. Ria durante horas, recupere o fôlego e depois de passada a graça da história olhe para a pessoa e comece a rir tudo de novo. Estenda isto aos próximos 365 dias.

Cosmo e Vanda em apuros:

Cosmo: É. O importante é que tivemos uma vida boa.

Vanda: Mas, eu só tenho 10 anos.

Cosmo: Eu disse boa, não longa.

(É... eles são fooooofos... rs)

Precisa dizer mais alguma coisa?! rs Claro que precisa, né?! Afinal, isto é um blog. É um criança ainda, mas prometemos amamentar direitinho.

15 Passos para ser "Petit"

Ei ei ei pessoas! Aqui estamos nós com um blog pra falar da vida... das nossas vidas, da sua vida e da vida do vizinho! rs... Este blog que é ainda um bebê nasceu com o intuito de contar e confessar as confusões do dia a dia em que nos metemos e também pra falar o que der vontade... Casos, pessoas, situações, idéias, sexo, música, literatura, e tudo mais o que pintar na frente.

Como por exemplo este primeiro post, que eu vou contar pra vocês as coisas engraçadas e detalhes que a gente pega com o convivio com alguém, no meu caso nestes 7 meses de convivência com a "Petit". OBS: ISSO NÃO É RECLAMAÇÃO!! Afinal, eu adoro as peculiaridades deste serzinho! rs... são observações pessoais, obtidas no dia a dia.

15 Passos para ser "Petit"

1 - Tudo vai pro chão! Sim, roupa suja ou limpa, toalha, bolsa, cobertor, travesseiro tudo que não quer por perto ou deve ser guardado.
2 - Rótulos são apenas enfeites de embalagem! Não leia e passe shampoo no rosto achando que é hidratante, frite batatas no vinagre e coisas assim
3 - Se estiver brava, ou melhor muito brava; diga que está com sono deite e não consiga dormir e só então fale.
4 - Tenha pavor que mexam ou mesmo olhem para seus pés, mesmo que eles sejam lindinhos.
5- Esqueça o nome de todos os objetos. Facilite a vida chamando tudo de "negocinho". Exemplo: -Se tiver traça no lugar a gente tem que chamar aquele moço que espirra... (pausa em silêncio para dar esperança que desta vez vc sabe a palavra...) aquele "negocinho".
6 - Amarre o roupão sempre com um laço maior que o outro.
7 - Use roupas sem passar porque isso é coisa para fracos.
8 - As partes do corpo devem ter nomes.
9 - Descubra uma graaande novidade e acorde a outra pessoa no meio da madrugada para contar e queira a opinião dela sobre o assunto.
10 - Faça composições lindissimas enquanto a outra pessoa tenta dormir rimando flor com amor e rimas assim bem autênticas.
11 - Esteja sempre atrasada.
12 - Fique deprimido sempre que acabar um filme mesmo que ele seja uma comédia.
13 - Compre um óculos de sol novo e use-o o dia todo mesmo dentro de casa e sem sol...
14 - Faça da coca-cola um remédio para todos os males.
15 - Tenha um fantástico mundo muito alucinado dentro da sua cabeçinha.

Essas são algumas lições pra verem como é ser normal, como é ser "Petit". Tá... Ninguém vai conseguir ser igual! rs...